في اللحظة التي أدركت أنها كانت خطأي فشل زواجي – وهذا خطأ يرتكب ملايين النساء

عندما غادرت زواجي ، اعتقدت أنه كان كل خطأ زوجي.

لم أكن أرغب في البدء من جديد في سن 55 ، لكنني شعرت أنه لم يكن لدي خيار.

5

مليئة بالحزن واللوم ، اعتقدت حقًا أنه لو كان مختلفًا ، فسيظلون متزوجين.

الطلاق دائما وحشي. تعهدنا بالبقاء أصدقاء ، ومحاولة البقاء معًا كعائلة ، وما زلنا يفعلون ذلك عيد الميلاد و العطلات معاً.

ولكن مع تقدم الأشهر وبينما قاتلنا مال وما اعتقدنا كل واحد من أننا نستحقه ، بدأت الأمور في أن تصبح لزجة.

بعد مغادرتي ، انتقلنا طلاقنا عبر التكبير ، واختارنا القيام بالوساطة بدلاً من التقاضي.

كان هذا الأخير يكلف ثروة ولا شك في أننا سينتهي بنا الأمر إلى كره بعضنا البعض.

لكنه كان لا يزال صعبا. ظهرت مظالم طويلة في مكالمات الفيديو هذه.

سوف نفعل فرقعة على بعضهم البعض وابتلعوا الأشياء الرهيبة التي تعتقدها ولكن لا يمكنك القول ، لمرة واحدة قيل أنها لا يمكن أن تكون غير مخصصة أبدًا.

أردت أن أحاول أن أتجول في الطلاق بأكبر قدر ممكن من المؤلم ، ولكن تم كتابة آلام وحزننا المتبادل في جميع أنحاء وجوهنا. عندما كنا نكون تكبيرًا ، كنت أغطي أحيانًا وجه زوجي بمذكرة ما بعد ذلك لأنه كان من المؤلم رؤيته.

كنت متأكدًا من أن سببنا زواج انهار كان كل خطأه.

لكن ذلك قد مر ما يقرب من ستة أشهر منذ أن جاء الطلاق وحدث شيء غريب.

لقد أدركت كم من الخطأ يكمن معي.

مثل العديد من النساء اللائي نشأن في السبعينيات ، نشأت لأكون أ الناس.

لم نكن محاطين بآباء مروحيين يعشقوننا دون قيد أو شرط. بعيدا عن ذلك.

في صيف العطلات وفي نهاية كل أسبوع ، كنا نشعر بالخروج من المنزل في الصباح ، وأخبرنا بشكل أساسي أننا لن نرحب بالعودة إلى العشاء.

مثل العديد من أولياء الأمور في تلك الحقبة ، لم يكن لي مهتمًا بشكل رهيب بالأطفال. إذا تصرفنا بشكل جيد ، فقد كان كل شيء جيدًا ، لكن السماء لا سمحت لي في مزاج سيئ أو لم تظهر بابتسامة.

“جين صعبة” ، أصبحت شعار العائلة. “إنها مزاجية.”

لقد تعلمت صغارًا جدًا لأخذ درجة حرارة المنزل عندما دخلت. إذا كانت والدتي في مزاج جيد ، فقد كان كل شيء جيدًا وكان جسدي كله يسترخي.

الأيام التي لم يكن الأمر كذلك ، أخبرت قصة مختلفة تمامًا.

يمكن أن أشم رائحة الجو من حصيرة الترحيب وسأتوتر. أود أن أتعشف على قشر البيض ، في محاولة لتجنبها.

كان هناك دائمًا احتمال حدوث انفجار في الانتظار قاب قوسين أو أدنى ، وفي تلك الأيام ، لم يكن أي شيء قلته أو فعلته على صواب. كان مشابهًا مع والدي.

أود أن أرفع نفسي في عقدة لضمان أنني لم أقم بتفكيك في صف.

مع تقدمي في السن ، تغيرت علاقتنا ونحن الآن عائلة قريبة ومحبة. لكن تلك الأيام الأولى كانت صعبة.

ما لم أكن أعرفه بعد ذلك هو كيف تدربت دون وعي لتصبح شعبًا.

كان البديل – الدفاع عن نفسي – في كثير من الأحيان قوبل بالغضب ، كنت سأفعل أي شيء للحفاظ على السلام.

5

كان هذا هو عيد الغطاس العظيم حول زواجي.

طالما كنت ألوم زوجي على حدوث خطأ في علاقتنا ، سأبقى عالقًا وربما أجد أني التالي يمكن للمرء أن يكون له نفس الديناميكية.

نهاية الزواج نادراً ما يكون خطأ شخص واحد. أ علاقة هو رقصة يفعل شخصان معا.

إذا كنت أرغب في الشفاء ، والأهم من ذلك ، تعلم عدم تكرار نفس الأخطاء في علاقة أخرى ، فسيتعين علي أن أنظر إلى الجزء الخاص بي.

أدركت بسرعة كبيرة أن جزءًا كبيرًا في زواجي لا يعمل هو عدم قدرتي على التحدث بنفسي لأنني كنت خائفًا من أنني إذا فعلت ذلك ، فسوف يتم التخلي عني.

بدلا من ذلك ، تعلمت أن أبقى الصمت. كان الأمر مرهقًا وانسحبت إلى نفسي ، والفجوة بين زوجي ونفسي أكبر وأكبر.

حدود غير واضحة

نسمع الكثير من الكلام هذه الأيام عن الحدود ، ونخبر من حولنا بما سنفعل ولن نتعامل معه.

لأنني نشأت في عائلة حيث حدود لم يتم النظر ، تعلمت أن احتياجاتي لا تهم.

لم يكن زوجي واضحًا جدًا بشأن الحدود أيضًا. كان الناس يعشقون نفسه ، وغالبًا ما قال نعم للحفاظ على السلام.

كانت هناك أوقات كان لدينا فيها ضيوف غير معلمين شعروا بعدم الارتياح ، مما أدى إلى خلافات.

لقد وضعت ضغطًا على العلاقة ، لكنني مررت بالفعل بالطلاق الأول ولم أرغب في وضع أطفالي الأربعة – أو اثنتين من أبناء الراب – خلال هذا الجحيم مرة أخرى.

لهذا السبب ، أعتقد أنني قمعت مشاعري ، ولم أتحدث عن الأشياء التي جعلتني غير سعيد للغاية.

استمرت لسنوات.

ما لم أكن أدركه هو أنه في كل مرة أتفق عليها على شيء لم أكن أريده ، كان الاستياء يبني بداخلي ، ويدفع في النهاية اثنين منا بعيدًا ، دون أي وسيلة للعودة معًا.

لقد تعلمت أن أبقى صامتًا. كان الأمر مرهقًا وانسحبت إلى نفسي ، والفجوة بين زوجي ونفسي أكبر وأكبر.

كان هناك المزيد من الضغط عندما واجهنا بعض الصعوبات المالية بعد أن فقد زوجي وظيفته واضطررنا في النهاية إلى النظر في تقليص حجمها.

لقد شعرت بالحزن بسبب مغادرة منزلنا ، وهو منزل أحببته ، وكان دائمًا مليئًا بالأطفال والأصدقاء والحفلات.

بدأنا في البحث عن مكان جديد لكننا لم نواجه الخيار الأفضل.

استيائي جعلني صامتة وغاضبة وباردة. لقد ذهبت المودة السهلة التي كانت موجودة بيننا لسنوات.

عندما نظرت إلى زوجي ، لم أعد أشعر بالدفء والحب. كنت باردًا له وغير داعم ، في حين أن لا شيء فعلته أو قلت كان صحيحًا.

لم يكن لدي أي فكرة عن كيفية التحدث معه حول ما شعرت به دون أن ينتهي الأمر على التوالي. لقد سئمت من الغضب ، كان من الأسهل التزام الصمت ، والانسحاب تمامًا.

شعر وكأنه زميل في الغرفة وليس شريكي.

5

5

في النهاية انفجرت. كان لدينا صف وهذه المرة كنت أعلم أنها كانت المرة الأخيرة.

البكاء ، حزمت حقائب اثنين واليسرى.

لقد سُحقت من قبل الحزن ، بدأت في النهاية – بمساعدة من المعالج – القيام بالعمل الشاق للغاية للنظر إلى نفسي ومدى ساهم في فشل زواجي.

مهما كانت القضايا التي جلبها زوجي إلى علاقتنا ، فهمت أخيرًا أن عدم قدرتي على التحدث وطلب ما أحتاجه ، لأمسك بالأشياء التي كانت مهمة بالنسبة لي ، كان موتنا بالنسبة لنا.

لقد ابتلعت كل ألمي والاستياء حتى انفجرت في النهاية.

كان الأمر سهلاً في البداية ألوم زوجي ، لكنني أدركت أن هذه ليست القصة الكاملة. تخليت عن صوتي ، وأعادت إلى منزل طفولتي في زواجي ، ثم ألقيت باللوم عليه.

ربما لا يكون الأمر بلا لوم تمامًا ، ولكن في النظر إلى ما ارتكبته خطأ ، فقد وجدت الكثير من الأذى والاستياء.

بدأت حتى الآن مرة أخرى ، وهذه المرة ، نهجي مختلف تمامًا.

الآن ، أمشي بعيدًا عن النظرة الأولى للعلم الأحمر. أتعلم أن أسأل عما أحتاجه ، وإذا كان لا يمكن تلبية هذه الاحتياجات ، أتمنى لهم التوفيق وأقول وداعًا.

ال مواعدة علمتني التطبيقات كثيرًا أيضًا ، خاصةً كيفية التحدث عن نفسي.

طلبت من شخص ما عدم الاتصال بي “حبيبي” في ذلك اليوم.

في موعد آخر لم يكن فيه كيمياء ، يمكنني أن أقول إنه سيقبلني وطلبت منه عدم ذلك. المضي قدما وقبلني.

بعد أشهر ، عاد إلى الاتصال وأخبرته أن تقبيلي بعد ذلك

لقد طلبت منه ألا يكون صفقًا بالنسبة لي.

لا أعلم أنني سوف أتزوج مرة أخرى ، لكنني أعلم أنه في علاقتي التالية ، لن أكون متعة.

سأصر على سماع صوتي.